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¡NUEVO CURSO PARA PADRES! – Educa bien, Siéntete mejor

Abierto el plazo de inscripción para la próxima edición:  21 de diciembre de 19h a 20,30h

Educa bien, Siéntete mejor

Objetivos

De una forma práctica y amena, se abordarán las Reglas de oro que hemos de seguir en la educación y relación con nuestros hijos.

Profundizaremos en los errores que podemos evitar. Abordaremos la resolución de los principales problemas: el establecimiento de hábitos, responsabilidades y autonomía personal de los hijos, las reglas de juego en casa, normas y límites, el diálogo, el papel que juega la autoestima, relación con el colegio, sexualidad, drogas, amigos…

 “El objetivo principal es experimentar una VIDA PLENA CON NUESTROS HIJOS”.

Contenidos

1.-MÓDULO 1: CONDUCTA y CONFLICTOS

  • Cómo se analizan los problemas de conducta
  • Por qué se producen y cómo se solucionan
  • Resolución de conflictos, afecto y apego por encima de todo…

 2.- MÓDULO 2: NORMAS Y LÍMITES

  •  Cómo seleccionarlas, cómo ponerlas, cómo hacerlas cumplir…

 3.- MÓDULO 3: AUTOESTIMA Y SENTIMIENTOS

  • Autoestima: Qué es y cómo se favorece…
  • Sentimientos: Culpa, Tristeza, desesperación, desesperanza…

 4.- MÓDULO 4: COMUNICACIÓN Y ESTILOS EDUCATIVOS

  •  Consecuencias negativas de la sobreprotección, cómo no hacerlo…
  • Estilos de autoridad, estilos de comunicación…

El aprendizaje de una habilidad se adquiere con la práctica. Por eso el curso tiene un diseño eminentemente práctico, y se contará con todos los recursos pedagógicos que sean necesarios para el logro de los objetivos marcados.

 «La familia es el primer entorno social que enseña al niño las bases de la vida humana, en una dinámica de interacciones recíprocas basadas en la comunicación”.

  • LUGAR: Fundación Álava Reyes. C/ Caleruega  67, 28033 Madrid.
  • HORARIO: de 19:00 a 20:30.
  • Nº DE PADRES: entre 6 y 10.
  • FORMADOR:  Psicólogo de la Fundación Álava Reyes.
  • PRECIO:  75€ por jornada.
  • CÓMO INSCRIBIRSE: Por teléfono: 91 766 70 28. Por mail : info@alavareyes.com
  • FORMA DE PAGO:

Transferencia bancaria. CC: 2085 9980 99 0330068639 Entidad: Ibercaja. Titular: Álava Reyes Consultores SL

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Educar y favorecer el desarrollo jugando – Aroa Caminero en TodoPapás Loves Madrid

Os adjuntamos el vídeo de esta masterclass realizada por Aroa Caminero en la pasada edición de TodoPapás Loves Madrid y donde trata tres puntos fundamenteles

  • ¿Por qué el juego es una herramienta muy útil para la educación?
  • Principales hitos evolutivos de los niños
  • La creatividad al poder

No os lo perdáis!

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¿Niños poco motivados cuándo es la hora de estudiar? Por Sara Ríos

Constantemente acuden a consulta padres desesperados porque no saben qué hacer para que sus hijos se pongan a estudiar y que aprovechen bien las horas de estudio. Comentan que tienen que estar siempre detrás de ellos y esta situación les supera.

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Por este motivo vamos a daros una serie de pautas para lograr que vuestros hijos tengan una mayor motivación a la hora de estudiar:

  • Para lograr una mayor motivación del niño hacia el estudio, debemos plantearle objetivos realistas y alcanzables. Debemos ser coherentes con sus capacidades y poco a poco, cuando los vaya cumpliendo, ir aumentándolos. Si ponemos objetivos inalcanzables, se va a ver incapaz de cumplirlos y no tendrá motivación por seguir pero si ve que puede conseguirlos, su motivación irá aumentando poco a poco. Además, esos objetivos, si se cumplen, deben de ir seguidos de consecuencias positivas para el niño como “Tienes 15 minutos más de Tablet”.
  • Los padres deben ser una guía y un apoyo para el niño pero no debemos hacer los deberes por él. Debemos enseñarles que los deberes y el estudio es una responsabilidad de ellos y, si no llevan las tareas hechas al día siguiente, las consecuencias son de ellos. Los padres vamos a estar ahí para resolverles cualquier duda que tengan o para preguntarles la lección, pero en el estudio deben aprender a ser autónomos.
  • Empezar el estudio con una frase o un mensaje positivo. “Voy a ser capaz”, “aunque no tenga ganas, debo ponerme ya así puedo descansar antes”,…
  • Importante que, dentro de lo posible, la hora a la que empieza a estudiar y la hora a la que termina sean la misma. De esta manera, se establece una rutina de estudio que le sirve al niño para mentalizarse y ponerse rápidamente sin quejas.
  • Reforzar los avances: no hay que olvidar que debemos reforzarle y animarle a en todo momento, haciéndoles ver que pueden hacerlo y que confiamos en ellos.
  • Evitar cualquier etiqueta negativa como: “eres un inútil, no vas a ser capaz”. Los niños aprenden y se motivan mejor si lo sustituimos por un “seguro que lo consigues, confío en ti”.

 

Estas son algunas pautas básicas, pero si en algún momento veis que la situación os desespera demasiado y no conseguís resultados, no dudéis en consultarnos y os ayudaremos a sobrellevarlo de la mejor manera, tanto a vosotros como a vuestro hijo.

Sara Ríos Gil

Sara Ríos Gil

Psicóloga Sanitaria

srios@www.fundacionalavareyes.com

Fundación María Jesús Álava Reyes

Tlfno: 91 083 77 81

 

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«La sobreprotección probablemente es el principal error de los padres»

La psicóloga desgranó en Orense que ni el estilo «autoritario» ni el «permisivo» son buenos métodos.

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Esta psicóloga advierte de la creciente proporción de niños manipuladores y agresivos por la «falta de consecuencias» en la educación, tanto en casa como en colegios

La psicóloga María Jesús Álava, que acaba de publicar La verdad de la mentira (La esfera de los libros), ha advertido este martes de la creciente proporción de niños manipuladores y agresivos por la «falta de consecuencias» en la educación, tanto en casa como, ocasionalmente, en colegios, y que ha atribuido al cambio de un estilo «excesivamente autoritario» a otro «excesivamente permisivo» centrado en la «sobreprotección».

«La sobreprotección probablemente es el principal error que cometen los padres», ha reflexionado Álava, quien ha comentado que, si bien son casi seguro «los más preocupados de la historia de la educación», lamentablemente «no les están haciendo bien».

Antes de participar en una conferencia en Ourense titulada Pasarse del padre a la madre, dentro de las octavas Jornadas sobre la «sobreprotección familiar», ha lamentado «la falta de pautas» y de «normas» por parte de los progenitores, cuyas consecuencias —ha alertado— se están viendo «a posteriori».

En un estudio de la población, en el que analizaron «más de 15.000 casos problemáticos», ha señalado que los principales problemas detectados fueron «la falta de tiempo» así como la «falta de pautas, normas y un estilo de vida equilibrado» que permita a los niños aprender a «situarse y prepararse» para la vida.

Por el contrario, ha asegurado que en la sociedad actual, donde cada vez se necesita más inteligencia emocional, «cada vez tienen menos recursos» por el modelo de educación donde «cada vez la proporción de niños manipuladores y tiranos es mayor».

En este contexto, ha situado el «mal uso de la nueva tecnología» como uno de los principales problemas a afrontar para evitar mayores problemas, y que ha atribuido a la falta de limitaciones.

«No hay ninguna razón para que tenga móvil un niño de seis y siete años ni tampoco para que un adolescente tenga un ordenador en su cuarto», ha apuntado Álava, quien ha alertado del error que es lanzar un mensaje de que agresividad es diversión, cuando no es así.

 

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¿Cómo enseñar a los niños a ser asertivos? Colaboración con GuiaInfantil

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Padres cegados por la exigencia hacía sus hijos. Por David Lanzas

Querido lector, te propongo un ejercicio: Ponte delante de un espejo al acabar el día y pregúntate ¿Qué 3 cosas he hecho bien hoy?.

Si tu reflejo te devuelve un silencio incomodo quizás sea hora de revisar tus creencias y algún que otro aspecto importante en la educación de tus hijos.

Padres exigentes

 Desde que ponemos un pie fuera de la cama nos enfrentamos a multitud de retos a lo largo del día. Es curioso lo difícil que, a veces, resulta premiarnos por cumplir nuestros objetivos o, yendo a algo mucho más básico, por intentar cumplirlos. La realidad es que en la mayoría de ocasiones solemos poner la mirada en las consecuencias negativas de no hacer algo en lugar de premiar o reconocer el esfuerzo de hacerlo. Esto puede ocurrir por varios motivos pero casi siempre un factor importantes es la manera en que hemos sido educados y lo que se nos ha señalado en nuestra vida por nuestras figuras de referencia (padres, profesores, etc.).

Si se nos ha castigado o prestado mucha atención cuando hemos fallado y no se nos ha reforzado las pequeñas cosas del día a día probablemente hemos aprendido el siguiente esquema.

 

“Lo bueno la norma, el fallo es la excepción”

 

Esta idea, mantenida en el tiempo condiciona la forma de atender el comportamiento de tu hijo, fijándote en lo negativo y perdiéndote sus logros. Esta actitud de los padres hacia los hijos puede generar las siguientes consecuencias.

 Baja autoestima. Los niños que crecen obteniendo mas atención por sus fallos que por sus logros tienen mas probabilidad de desarrollar una autoestima débil que los que son premiados por sus logros, por pequeños que sean.

 Baja tolerancia a la frustración. Si hoy no les enseñamos que equivocarse es NORMAL y SANO, mañana les costara afrontar y resolver los obstáculos que encuentren en la vida.

 Ansiedad. Un niño que no sabe lo que hace bien y no se permite fallar puede convertirse adulto con problemas de ansiedad ya que en muchos momentos de su vida va a experimentar la sensación de no tener los recursos necesarios para afrontar las situaciones que le generen inseguridad.

 Prueba a incorporar estas 3 pautas en la crianza de tus hijos y ayudaras a que sean conscientes y valoren lo que hacen bien.

 Refuerza el esfuerzo, no el resultado. si Tu hijo viene con un 9 en matemáticas, cuando le muestras tu alegría no le digas “ Que bien un sobresaliente”, dile “Que orgulloso estoy de ti por haberte esforzado tanto”. De esta manera señalamos su trabajo y le damos valor . En la vida no siempre obtenemos  buenos resultados pero esforzarnos por conseguirlos ya es un logro.

 Premia las aproximaciones. Es poco realista hacer algo bien a la primera así que muéstrale que con cada intento está un poco mas cerca de su objetivo. No esperemos a que lo logre para reforzarle, queremos que crezca fuerte y capaz, aplaudamos cada nuevo intento y no olvidemos que fallar es vital para aprender.

 Presta atención y valora la realización de sus obligaciones. Que los deberes sean algo obligatorio no hace que sean menos importante. Todos tenemos que cocinar para poder comer y a todos nos gusta que nos digan lo buena que está la tortilla. El refuerzo tiene un papel movilizador y ayuda a que cumplamos nuestros objetivos con una actitud positiva.

 Recuerda que en la vida hay mas oportunidades para hacer pequeñas cosas bien que para lograr grandes hazañas. Démosle a estas pequeñas cosas la atención y el valor que merecen, al fin y al cabo de ellas se componen nuestros días.

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La Psicología protagoniza campaña educativa en medios de comunicación

La psicóloga colegiada de Madrid Dª María Jesús Álava Reyes ha protagonizado una campaña de sensibilización sobre educación que ha desarrollado el grupo Atresmedia a nivel nacional.

Mª Jesús Álava Educación Fundación ATresmedia

Esta campaña se ha realizado, a través de la emisión de anuncios en televisión y cuñas de radio, del 1 al 17 de mayo, en todas las cadenas del grupo Atresmedia: Antena 3, La Sexta, Nova, Neox, Mega, Atreseries y Onda Cero Radio.

En esta campaña Dª María Jesús Álava ha dado una serie de pautas y consejos para mejorar los resultados en los exámenes, como prepararse adecuadamente y ayudar a los alumnos a mejorar en los estudios. Seguir un método, hacer esquemas, relacionar ideas, planificar el estudio y estudiar todos los días, son algunos de los temas más relevantes que se mencionan en estos mensajes informativos.

A través de estas «píldoras» informativas, que van dirigidas a familias, escuelas y alumnos, y en definitiva a toda la sociedad en general, se persigue el objetivo de la mejora educativa y sensibilizar a la sociedad, haciéndoles partícipes de la importancia de su papel en materia educativa.

Se puede ver uno de los spots de la campaña pinchado aquí.

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El peligro y las consecuencias de que papá te haga la tarea. Por Silvia Álava

En los últimos 30 años hemos pasado de los educadores que reclamaban más implicación de los padres en el trabajo escolar de sus hijos a los terapeutas que piden autonomía para los pequeños. Menos dependencia. ¿Qué ha pasado? El 83% de los docentes han detectado en alguna ocasión que papá o mamá son quienes hacen las tareas de su hijo, según una sorprendente encuesta a partir de las respuestas de los progenitores. ¿Es grave? A este paso un porcentaje alto de los escolares de hoy, mañana no sean capaces de enfrenten con garantías a la vida

deberes niño

Muchos padres se quejan de la cantidad de tarea escolar que tienen que hacer sus hijos en casa. Y de ellos, algunos confiesan que les ayudan para que tarden menos y acaben antes. Para conseguir con ello que tengan tiempo «de hacer otras cosas». La falta de tiempo o las prisas. Un lugar común. Frases similares ha tenido que escuchar con inquietud, Cristina Gutiérrez, educadora emocional con 30 años de experiencia sus espaldas de intervención extraescolar con menores. Ella codirige la Granja Escuela de Santa Maria de Palautordera, en Girona. «Detecté que los niños ya no me atendían en las explicaciones como antes y de que era incapaz de solucionar conflictos. Lo consulté con mis compañeros y les pasaba a todos», asegura.

De su celo y preocupación profesional salió la sorprendente encuesta que ha encendido las alarmas. Autora del libro «Entrénalo para la vida» (Plataforma Editorial), Gutiérrez centra su actividad e intervención en unos 10.000 niños que pasan anualmente por el centro en el que trabaja. Niños de la escuela pública y la privada, de distinta extracción económica y cultural. Una muestra heterogénea.«Decidimos hacer una encuesta a niños y padres. E incluimos preguntas sobre las tareas del colegio. Yo esperaba que en torno a un 70% de los progenitores ayudaran demasiado a sus hijos, pero es que la sorpresa fue mayúscula: ¿Un 83% hace la tarea a sus hijos. De su puño y letra. Directamente».

Pero si sorprendente es la cifra, aún más lo son los motivos que aducen para hacerlo así: «Una mamá decía que pidió ayuda a la profesora de su hija -2º de la ESO, 13 años- para que le advirtiese a la menor que debe ser ella quien haga las tareas. ¿Por qué no lo hacía mamá? Porque no quería discutir con su hija. Por miedo a las consecuencias. En otro caso, otra mamá le pedía a los profesores de su hijo que no subiera más el nivel de los deberes porque, a ese ritmo, no podría seguir haciéndolos», concluye Gutiérrez. Además de esto, la encuesta arrojaba que del 9% de adultos que han reconocido hacer los deberes de sus hijos, un tercio de ellos han respondido que los hacen cuando el niño está demasiado cansado y, casi la mitad, «porque consideran que sus hijos tienen demasiados deberes y así los liberan de tanta carga», indica Gutiérrez. El resto, algo más del 15%, los hacen ellos porque el niño no los quiere hacer.

¿Nos hemos convertido los padres en los ‘negros’ de nuestros hijos?¿Somos los autores de sus trabajos,  quienes les solucionamos siempre la ‘papeleta? El caso es que si hace 20 años casi todas las instancias educativas pedían a los padres españoles más implicación en el aprendizaje y en el trabajo escolar de los hijos, ahora la tendencia ha variado.Y se reclama lo contrario: Menos protección o, directamente, que los deberes y trabajos escolares los hagan ellos.

Todos los datos de las encuestas se sistematizaron gracias a la colaboración de Rafael Bisquerra, profesor de la Universidad de Barcelona especialista en Métodos de Investigación y Diagnóstico de la Educación. La principal conclusión es clara: Les protegemos demasiado. Pero este especialista hace una reflexión sobre el clima que las excesivas tareas escolares crean en casa: «Puede ser comprensible comprensible que algunos progenitores actúen así. En ocasiones, hay una excesiva presión en casa con los deberes. ¿Realmente son necesarios tantos trabajos? Finlandia obtiene estupendos resultados educativos y es de los países en los que menos tarea escolar se manda para casa. Por un lado yo apostaría por un sistema educativo que se fijara más en lecturas divertidas para los alumnos, pero además recordaría los padres que su comportamiento es el primer paso la educación de sus hijos. Si lees, es más fácil que tu hijo lea». 

«Cargamos con su trabajo y con su mochila. Y les preparamos el desayuno y el bocata todos los días. Aunque tengan 12 años. ¿Por qué? «, señala la psicóloga Silvia Álava, del Centro de Psicología Álava Reyes de Madrid. En opinión de esta terapeuta, el problema es grave.  «Debemos mentalizarnos que los deberes y tareas escolares son de los niños. Es su responsabilidad. Y es bueno que afronten su responsabilidad. Los padres hemos de acompañarles y solucionar alguna duda puntual, incluso mandarle repetir alguna cosa si observamos que lo ha hecho mal y con desgana. Pero nada de sentarnos a su lado a hacerlo. Y mucho menos hacerlo nosotros».

No es lógico que a un padre quiera cargar de trabajo y responsabilidad a su hijo, pero puede que estemos disparando una ola que nos salga por la culata. ¿Por qué puede ser tan perjudicial?  «Me encuentro cada día con muchos problemas de inteligencia emocional en menores. ¿Qué harán cuando deben enfrentarse ellos a la vida?Nuestros hijos pueden acumular muchas debilidades y alimentar un complejo de inferioridad». O sea, la actitud correcta es decir al menor, hazlo tú. Y hazlo bien. «De ese modo estaremos fomentando la seguridad en si mismo y la autoestima. Y es que aunque en psicología no hay relaciones causa efecto inmediatas sí que se está describiendo un nexo de este tipo de educación sobre protectora de los padres en niños que sufren acoso escolar», remacha la psicóloga Silvia Álava.

Deberes niña

Para la educadora emocional Cristina Gutiérrez todo tiene que ver con nuestra forma de vida actual. No tenemos tiempo. «En mi trabajo directo con niños les animo a dibujar a sus familias. Y en algún caso curioso hay niños que se han dibujados a ellos mismos rodeados de perros. Y en otros han dibujado a su abuela y a su madre, pero no a su hermano mayor y a su padre, por ejemplo. Ocurre, por desgracia, que no paramos a mirar a nuestros hijos. No les prestamos atención». Y de ahí , pasamos al sentimiento de culpa y a intentar ‘fabricar’ una vida fácil.

¿Y si hacer los deberes con nuestros hijos es sólo la punta del iceberg? Detrás pueden producirse, de manera relacionada, casos de violencia doméstica de padres a hijos, o autolesiones de adolescentes por su baja tolerancia al fracaso y la frustración. O simplemente, adultos débiles que no están preparados para afrontar una vida cargada, como la del todo el mundo , de responsabilidad. Al fin y al cabo, el informe PISA demostró que pocos, muy pocos españolitos de 15 años, a la edad en que sus abuelos ya eran capaces de mantener un hogar con su trabajo, actualmente no son capaces de programar el aire acondicionado.

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Mamá, papá, ¿qué son los refugiados? Colaboración con El Huffington Post

Cuando llega hay que saber qué decir. Toda pregunta tiene una o varias respuestas posibles. Y acertar no es fácil. «Las mamás lo saben todo», me dice Clara desde sus cinco años cuando le confieso que no tengo ni idea sobre lo que me acaba de preguntar. «¿Qué es un gas?», me soltó mientras sacaba de la nevera agua con «un estado de agregación de la materia en el cuál las moléculas interaccionan débilmente», según Wikipedia. Ver la animación de las bolitas rojas y azules lo complicó todo aún más. Clara sigue sin saber qué es un gas y yo sigo sin saber cómo explicárselo. Google para nosotras no es suficiente.

Refugiados

El mundo, ya sea en estado líquido, sólido o gaseoso, es complejo. Si todas las imágenes de las pésimas condiciones en las que aguardan los refugiados en los campos provocan indignación, aquellas de un padre rapando a su hijo en el campo de Idomeni para acabar con los piojos arañaban directamente el corazón, la conciencia y el alma.

Guillermo Fouce, doctor en Psicología y presidente de la Fundación Psicología sin Fronteras cree que «los niños no son ajenos a lo que pasa en su entorno y cuando algo está en boca de todos les llega. Lo que pasa es que procesan la información en función de su edad». El mundo no es justo y poco a poco se irán dando cuenta, pero «para no generar indefensión debemos presentar alternativas y si no están de acuerdo podemos explicarles que tienen derecho a protestar». Luego está la otra cara de la moneda. La Fundación Psicología sin Fronteras atiende a refugiados que llegan a Madrid. Son personas que sufren por distintos duelos. Guillermo identifica hasta siete en este artículo.

A la hora de explicar o no a nuestro hijos la crisis de los refugiados, «todo dependerá de la edad», sostiene Silvia Álava, psicóloga y directora del área infantil del centro de Psicología Álava Reyes. http://alavareyes.com/ «Lo ideal sería que el niño nos pregunte, pero si no es así, salvo que sea muy pequeño, conviene que el adulto le saque el tema, dado que lo más probable es que algo sepan y que hayan visto y oído noticias relacionadas que tal vez no lleguen a comprender. Además puede ser un buen momento para trabajar la empatía». Podemos recurrir a ejemplos, si son pequeños: «antes de los once años el pensamiento es concreto y les cuesta hacer abstracciones». Silvia ha elaborado para nosotros esta impagable guía práctica, que más de un padre o madre en apuros agradecerá.

Decálogo para explicar la crisis de los refugiados a niños

  1. Dejar espacio para que los niños pregunten. Si no lo hacen, salvo que el niño sea muy pequeño, el adulto puede sacar el tema, dado que lo más probable es que el niño haya escuchado o visto algo.
  2. Hay que explicar el suceso adaptándonos siempre a su edad.
  3. No mentirles. Deben conocer que hay países en guerra y que por eso la gente no puede vivir allí y tienen que dejar sus casas.
  4. No es preciso entrar en detalles ni darles más información de la que necesitan.
  5. Dejar siempre abierto el diálogo. No basta con contárselo, hay que dejar que se exprese.
  6. Contestar a sus preguntas. Si nos ven dudar o que no les respondemos, buscarán la información en otra fuente y es mejor que sean sus padres quienes se lo cuenten.
  7. Ayudarles a identificar las emociones. Se les puede decir que estamos tristes, y que nos duele que no puedan vivir en sus casas.
  8. Explicarles que hay gente mala y vincularlo al hecho concreto de la guerra.
  9. Es probable que surjan miedos e inseguridades sobre si a nosotros nos puede pasar lo mismo o si va a haber una guerra en España. En estos casos hay que tranquilizarles y explicarles que no es nada probable y que sepan que pueden estar tranquilos.
  10. Es conveniente utilizar la crisis de los refugiados para trabajar la solidaridad colectiva y la empatía, por eso enviamos mantas, comida, donaciones. Incluso preguntarles qué cosas se les ocurren para ayudar.

¿Y los adolescentes? «Es muy probable que el asunto de la crisis de los refugiados les haya tocado la fibra sensible», explica Ángel Peralbo, psicólogo y director del área de adolescentes del Centro de Psicología Álava Reyes. «Generalmente tenemos tendencia a evitar que los hijos se empapen de las miserias humanas, sin darnos cuenta de que conocerlas es la única forma de desarrollarnos como personas completas, reales, maduras». En el caso de los adolescentes, «es especialmente importante que conozcan, en el mayor grado que se pueda, la verdad del drama de los refugiados en toda su dimensión, no únicamente los titulares», explica convencido Ángel, autor de estas claves muy útiles para abordar este asunto con los hijos mayores.

Decálogo para explicar la crisis de los refugiados a adolescentes

  1. Busca el momento adecuado. No tanto por el impacto de la noticia sino por el estado de tu hija o hijo. Si un adolescente no se muestra receptivo indica que no es el momento para abordar según qué cosas. Recuerda que es una etapa de cambios frecuentes.
  2. Un buen momento suele ser el instante en el que sale la noticia. Captar su atención garantizará que estén dispuestos a escuchar y sobre todo, a participar.
  3. Es muy importante que opinen y comenten lo sucedido. Permitirles que se expresen con libertad y en la medida de lo posible que participen aunque no estemos de acuerdo con sus opiniones. El tacto y un poco de mano izquierda ayudarán a conseguir que os escuchen.
  4. Apoyarnos en las imágenes va a ser muy útil, ya que las toleran mejor que grandes cantidades de información en formato verbal o escrito. Nos ayudan a conmover y a facilitar especialmente su expresión emocional. La edad les ha preparado para ver casi de todo, aunque lo preferible es que los adultos podáis aclarar el significado de ciertos impactos visuales. Pero queramos o no, hoy en día pueden acceder a una cantidad de imágenes antes inimaginable.
  5. Ayudarles a diferenciar entre connotaciones políticas del asunto y la realidad de las familias ya que son dos temas paralelos y distintos. Indefectiblemente las noticias mezclan la realidad del drama con los efectos colaterales y con los diferentes puntos de vista de los afectados por lo que la noticia se hace compleja. Muchas veces a pesar de la capacidad que se les presupone, los y las adolescentes simplifican.
  6. No saturarles. La reiteración de las noticias con frecuencia produce cierto proceso de habituación y es posible que sature, generando un insensibilización, cuando no rechazo. Es bueno que no estemos hablando del asunto cada vez que vemos la ocasión.
  7. Buscar su implicación a través de algún tipo de ayuda. Son muy receptivos a las sugerencias que les permitan sentirse útiles, lo que facilita su acercamiento al drama de los refugiados. Es una etapa en la que si valoran que ante algo no se puede hacer nada, se minimiza la conmoción y la sensibilización; en cambio, sentir que se puede aportar una ayuda, del tipo que sea, facilita la implicación emocional.
  8. Interpelarles para que opinen sobre cómo lo abordarían si de ellos dependiera. Mostrar interés y dar valor a sus ideas supone promover que se sientan importantes, útiles y sobre todo, capaces de aportar e implicarse. Esto mejorará su autoestima. Frecuentemente lo confundimos y llegamos a pensar que la mejora viene por experiencias muy positivas, pero en realidad de éstas tienen ya muchas.
  9. Debéis ayudarles en la expresión de las emociones, su entendimiento y buena gestión, ya que es una necesidad en el ser humano. Es una oportunidad para que situaciones tremendas de la vida que provocan emociones como la pena, la tristeza, el miedo, incluso la ira, puedan facilitar buenos pensamientos que las canalicen.
  10. Hay fuentes de información que profundizan más en la noticia y que van más dirigidas a entender que exclusivamente a sensibilizar o impactar. Organizaciones no gubernamentales que viven y cuentan el drama desde una perspectiva mucho más completa que la que consigue el objetivo de una cámara fotográfica. Los adolescentes están ya preparados desde hace tiempo para sumergirse en estas realidades.

No hay decálogo para comprender la miseria del ser humano. Sólo espero que los gobiernos lleguen a ser la mitad de solidarios que sus pueblos. O que esos niños y adolescentes de los que hablamos logren, por fin, un mundo más justo.

FUENTE:  Maika Ávila: www.twitter.com/maikaavila